Chaque année, à la même période, j’établi mes résolutions pour l’année suivante.
Chaque année, à la même période, je réponds à longueur de journée à la question « que fais-tu pour le réveillon ? »
Cette année, je garde les mêmes résolutions que l’année dernière mais je veille à les optimiser et les réaliser alors je vous épargne la lecture de mes résolutions ou si vous insistez vous pouvez retourner à mon article du 13 décembre 2009 !
Chaque année, au matin du 1er janvier, je me dis je ne refais plus la même erreur : le prochain réveillon, ce sera soupe, pyjama, patch anti-points noirs et au lit avant minuit ou pyjama party avec mes 2 hommes et au lit avant minuit quand même ! Quelques réveillons réussis d’autres pourris mais toujours un 1er janvier la tête dans la cuvette, des coups de marteaux interminables et parfois se terminent au service traumatologie des urgences. Les rares personnes épargnées par la malédiction du réveillon sont en pouponnière ou en maison de retraite !
Cette année, j’ai évalué les potentiels lose des différents scénarios que j’ai pu avoir :
Soirée chez moi : Un jour j’ai décidé d’organiser le réveillon chez moi à force de le passer chez les copains, il était temps que je prenne les choses en mains. J’ai passé la journée du 30 à préparer mon menu de réveillon chic à la façon des chefs, le 31 à faire les courses pour m’approvisionner de vin, foie gras, saumon et autres. J’ai passé la soirée à essayer de sauver les meubles, à bâcher mon canapé à minuit, à tartiner les blinis et appeler un plombier en me demandant si la première résolution de l’année de mes amis n’était pas de saccager mon salon et boucher mes toilettes
Soirée au resto : Avec mon homme au resto, sages autour de la table mais pas n’importe quelle table, celle du château qui offre un menu de fête avec une coupe de champagne et ses patiences + foie gras mi-cuit + terrine de homard et filet de saint-pierre ponctué par les douces mélodies d’un saxophoniste, rythmé par des shows inédits. Le vin est en supplément. Les services de la baby-sitter en supplément. Le pain aussi. Et le café, un café gourmand certes, mais à 30 euros. Au moment de payer, je flaire l’arnaque totale, mais trop tard mon homme tape son code de carte bleu et nous nous retrouvons délesté du budget études de nos futurs enfants. Nous avons bien mangé, bien dansé mais notre futur rejeton arrêtera l’école à 5 ans, ratera sa vie et ce sera de notre faute !
Soirée en famille : D’accord ce n’est pas souvent que l’on passe un réveillon en famille ! C’est forcément pas la party du siècle mais un dîner façon gavage d’oie. Mamie insiste pour goûter le foie gras fait maison, maman pour essayer sa salade au persil qu’elle a préparé rien que pour nous et papa sort sa bouteille qui date de l’année de notre naissance. Nous sortons de table avec les 5 kilos que nous n’arrivons toujours pas à perdre comme ils nous ont été transmis par amour ! Le dîner suivi par la soirée réveillon de la télé avec les plus grandes stars venues chanter pour nous, les spectateurs anonymes !
A une fête costumée : On a tous un ami qui adore organiser les soirées à thèmes (moi aussi mais en dehors des soirées de réveillon forcément) et qui pour sa soirée chez lui décide de nous obliger à commencer l’année en carambar ou en suppositoire géant avec comme parrain de la soirée « plus on est fou plus on s’amuse ! ». Avec toute l’imagination du monde je avons trouve le déguisement de fous que j’enfilerai en bas de chez lui pour éviter de me taper la honte dans le métro. Mais à 5h30 du matin, après 10 cosmopolitain, 5 verres de vin et 3 shots de tequila personne ne pense à se changer avant de reprendre le métro. Arrivé à l’appart, je me jure que plus jamais je ne reprends la ligne 4 !
Eh bien cette année je combine soirée disco et pyjama party avec mes amours et j’évite les catastrophes !
