Desperate housewives à la libanaise

A peine 10h affichée sur l'horloge de la cuisine chez mes parents que la première habituée de la "sobhiyée" pointe son nez à travers la grille, suivie d'une deuxième et souvent d'une troisième.

Maman lance comme d'habitude "Asafou, 4 ahwé pleaaase!" Asafou c'est une domestique Ethiopienne qui travaille à la maison.  Les ménagères s'installent à l'ombre d'un abri dans le jardin pour papoter comme le veux la bonne vraie tradition de la "sobhiyée".

Une clope au bec, un paquet sur la table et un café plus tard, les dernières nouvelles et potins du village sont analysées sans laisser l'ombre d'une rumeur échapper.

Ensuite viennent les soucis du quotidien en lien direct avec la famille et les séances de cure s'accumulent éloignant ainsi les rendez vous chez le psychologue des ménagères des métropoles occidentales rythmées par des "hum-hum" en guise de traitement.

La nouvelle génération de ménagères voire meme les ménagères des grandes familles des villes libanaises sont plus organisées et invitent pour de grands festins sous le thème de la "sobhiyée"  qui devient l'équivalent du brunch européen. Elles invitent amies et femmes de la high society libanaise, leurs rencontres souvent couronnées par la fameuse " Hiiiiiiiie cheeeeeriiiiiie, kiiiiifiiiiik? tu es làaaaaa?" pour dire je ne savais pas que j'allais tomber sur celle là! elles exposent ainsi leurs derniers it-bag, montres et robes shoppées chez Ai-zone le temple de la mode ou autres (que je ne connais pas encore vu que je me suis expatriée à l'étranger depuis 9ans)

A la fin, elles n'hésitent pas à partager leur "sobhiyée" dans la presse locale type "mondanité" sous le titre de Mme machin, femme de bidule recoit!

Est ce ce type de recéption à la libanaise assez bling-bling que notre president M. Sarkozy qui m'éloigne de cette "sobhiyée" amicale et de ce mode de fonctionnement? Est ce le manque de temps qui m'empeche le partage d'un café-potin quotidien avec mes amies? Ou est ce que ma génération a perdu l'art de recevoir qu'avait nos mères?

Baisons avant que tout ne s'écroule

A Chaque retour à mon pays d'origine, pays du soleil levant, je me retrouve face à un pays désorienté aux multiples facettes, pays dont la population avance au grès des humeurs des hommes politiques, de l'opinion internationale et du developpement pas moins lié à l'economie du pays elle-même liée aux événements locaux et mondiaux. " la boucle est bouclée" comme dirait mon copatriote français après une journée passée à terminer une procédure banale au sein de l'administration française.

Ceci n'est pas sans influence sur la jeunesse du pays. Cette jeunesse, dorée ou pas, se retrouve confrontée à des stéreotypes et modèles américains (diffusés sous le signe de séries américaines sur les chaines locales) voir même les nouveaux arrivés, les soap turco-syrien dont le carton de l'èté 2008 était "noor" feuilleton qui passait tous les soirs sur la chaine satelitte MBC (à capitaux saoudiens) et devant lequel restent scotchées les ménagères de 50ans, leurs filles et petites filles. Elles commantent et matent la vie chaotique de mouhanned, blondinet à barbe rousse de trois jours du genre Gainsbourg mais alcool et cigarrettes en moins, et de sa dulcinée noor qui a donné son nom au feuilleton.

Ces ménagères et leurs petites filles se retrouvent dans cette noor triste qui, même malade, lutte pour parvenir à reussir son couple, sa famille et surtout voir mouhanned, cet homme dont la puissance ne s'exerce pas au detriment de sa femme et le regardent donner le biberon à son bébé.

Ce n'est pas pour dire que ceci est une chose rare au liban, mais tradition oblige certains cotés de la culture locale sont transmises de génération en génération pour veiller à transmettre les valeurs de nos ancêtres à notre progéniture sans prendre en considération l'évolution de la société dans laquelle ils vivent.

Lors d'une discussion autour d'un café avec une amie et sa fille de 15 ans, je me rends compte que le nouveau mode de vie de la nouvelle génération oblige une discussion autour du sexe s'impose ainsi que les relations filles-garçons de peur de "plonger dans le pécher" très jeune dans une société où la fille se doit de rester vierge jusqu'au mariage. Mariage qui à l'epoque tournait autour de láge de 23-24 ans pour une fille mais aujourd'hui les filles se marient vers 30 ans et doivent rester vierge en criant sur tous les toits: " vierge je suis, vierge je reste" ou ces trantenaires choisissent de faire tout un peu plus tard que la même génération occidentale avec plus de discretion.

La jeunesse reste alors balancée entre une pimprenelle coincée dure de la membrane et cette autre miss à nectar orgasmique puisque la société libanaise livre, en matière de sexe, un message paradoxal. Tout s'y vit à l'extrême. On passe du one night stand assumé à la vierge à épouser.

Le pire fit en 2006 après la guerre, une rupture c'est produite. La société pense encore virginité, mariage, soumission pour la femme. Bien sur, certaines assument des partenaires multiples avant la grande rencontre. Mais en général cela se tait, cela se cache. Après la guerre de 2006, les jeunes se sont sentis précaires, temporaires. Les limites ont implosé, le sexe est devenu un mode de consommation où la performance et le plaisir sont les seuls éléments déterminants!

Reste à savoir quelle éducation donner à sa fille pour se préserver un avenir meilleur tout en ayant une jeunesse épanouie au Liban ou ailleurs?!

J'ai testé pour vous

Entre caractères, personnalités, convictions et styles les choix de vie s'imposent.

Quand certaines personnes décident d'être un panneau publicitaire mobile avec tous les t-shirts à messages ou de marques apparentes, d'autres croient ce que veulent transmettre les pubs comme messages et essaient de prouver par eux-mêmes la sincérité de ces messages!

En particulier les régimes et croyez moi je connais bien ce domaine avec toutes ses promesses allant de me priver de l'essentiel au décompte des calories.

De la méthode Dukan à la Chrononutrition, du régime Atkins au Weightwatchers, du mono-diet à la soupe au choux, de la crème amincissante nuit et celle de jour, du sport ultra cardio à la course à jeun dans le parc à 06h30 du matin, des régimes draconiens aux promesses rêveuses du corps parfait aux applications style de vie-fitness de l'iphone... Moi j'ai tout essayé!!!

Alors, Despite beiing a star à plein temps avec un emploi de temps assez flexible, qui intègre 4 h de sport par jour, yoga, course à pieds et coach perso, Despite avoir un chef à domicile qui prépare les menus adaptés, un bataillon d'assistants qui exécutent les envies les plus délirantes comme demander des ananas coupés en cube, de la pulpe de citron et du raisin vert sans pépins, le tout (moins qu'une poignée de main) surtout pas mélangé pour le creux de 15h46 et tout ça parce que le régime et la taille 0 l'imposent!!!

Alors si on est à plein temps au chômage, on n'a pas un bon poste au boulot avec des responsabilités et une équipe à cadrer, pas de famille à charge et une vie sociale active et arrosée, toutes ces promesses, ces régimes parfaits, crème miracle et autres ne sont que marketing et poudre aux yeux...

In the middle of nowhere

Aujourd’hui pour le mariage d’une amie, nous avons fait la route jusqu’au pays du cidre. Nous logions dans un hôtel au milieu de la campagne près du manoir où se déroulera la soirée.

Grâce a toute notre mega organisation (heure de départ, pit-stops calculés, …) nous sommes arrives en avance a l’hôtel dans le but de se changer avant la cérémonie religieuse et de faire la route du cidre jusqu'à l’église. A notre arrivée nous sommes tombé sur un message d’absence pour une urgence avec un numéro de téléphone fixe écrit en grand sur la porte.

On se presse pour appeler car nous avions peu de temps devant avant l’entrée de la mariée à l’église. Nous avons vite remarque que le portable ne passe pas à cet endroit. Nous avons décidé de prendre la voiture et sillonner la région en quête d’un petit bout de réseau et s’apercevoir que réseau il n’y a guère dans ce bled !

Nous levons les yeux, regardons autour et constatons que nous sommes au fin fond de la campagne, là où il n’y a pas de réseau, pas de resto, pas de café, pas de poste, … Nous sommes officiellement à la campagne !

Depuis que j’ai eu mon Iphone, j’ai pris l’habitude de me connecter partout, a tout et a n’importe quel moment même dans mon tout petit village au Liban. J’ai pris l’habitude de trimbaler mes amis et leurs histoires dans mon sac à main, dans le métro, au supermarché ou en terrasse de café…

Maintenant sans connexion de suis démunie, sans histoires et toute seule. Mes deux hommes font la sieste dans le silence absolu. Pendant ce temps je décide d’aller à la rencontre du monde dans ce bled, direction le jardin de l’hôtel… en passant par le salon, je tombe sur la bibliothèque mais aussi sur des livres du style « le réquisitoire », « les chimpanzés et moi », « l’œil du perroquet » ou encore « je n’ai pas oublié ». Oublié quoi ? La vie ? Les hommes ? Le monde ? Ou la connexion ?

Alors moi je panique dans le jardin à la cherche du réseau….

Les interdits du chantier

Les jour de chantier vaut mieux pour une femme de laisser sa féminité au placard et faire un tour du coté des pantalons, chemises, des hauts à col roulé ou rond, baskets...

Ce jour là, il faut revoir son vocabulaire et bannir certains mots ou expressions comme:

Par derrière

Raie

Vibration

Pipe (à fumer évidement)

Boules

Éjaculer (pour dire éjecter, ca peut arriver à force de côtoyer certaines personnes)

Tout mou

Lèvres

Monter

Trop fort

Prendre

Sauter

Rond

Sur la table ou en dessous

Sexe

Faux cul

Arroser

Fumer

Baguette

Anneau

Tuyaux

Trou

Levier de vitesse

Manette

Cure-dent

Mais aussi les états physiques du genre j'ai froid, j'ai chaud, je suis toute rouge ou excitée, j'ai pas dormi, tout ce qui peut avoir le sexe comme remède...

Il y a aussi les plats ou desserts à ne jamais commander en présence d'hommes du chantier:

Banane

Aller-retour sur herbes

Andouillette

Frites

Des glands

Un éclair

La liste est longue et on n'est jamais à l'abri d'une erreur qui peut faire délirer nos collègues hommes dans des fantasmes pas possibles!!

Courage à toute femme voulant se lancer dans ce monde d'hommes et de machos...

A ma tèta

Au fin fond de mon exile, je suis dans l'incapacité totale.
Je me reproche d'être loin et je ne peux qu'attendre le coup de fil redoutable pour m'annoncer que la bougie s'est éteinte!
Je ne peux que revoir les moments que nous avons partagé ensemble: Les beaux lapins qui ont fini dans la marmite, le ketchup fait maison avec d'énormes morceaux de tomates que tu faisais passer pour du ketchup du commerce, le petit bâton que tu trimbalais pour nous faire obéir, la délicieuse omelette que tu nous préparais quand maman s'absentait même si nous venons de sortir de table, les coups de sifflet et chant que tu chantais à nos enfants pour Les faire rire, les bonbons que tu cachais dans les tiroirs et que tu croyais qu'on allait jamais les retrouver, ...
La liste est longue et les souvenirs douloureux!!!
Aujourd'hui je garde de toi l'image de la femme qui a réussi à avoir une belle famille soudée, des enfants qui t'entourent, prêts à venir des quatre coins du monde pour te voir une dernière fois et qui surtout t'aiment beaucoup!

Je t'aime

Métrosexuel VS Übersexuel

Depuis quelques mois, je partage ma sphère quotidienne avec un élu dont le nom allemand signifie peuple et qui veut tout dire à propos de la personne. Le jour où il a porté ce nom, il s’est attribué une mission, pire, une cause. Il sème un air de naturalisation qui transforme la pierre, la brique et le béton en lamelles de bois et panneaux photovoltaïques. Il transforme les sacs plastiques en sacs réutilisables, les desserts bien mousseux pleins de chocolat en filet d’oranges fraîches, les emballages en assiettes en verre et les fax de pub en bloc-notes.

Ce personnage c’est une fusion de l’homme "rétrosexuel", qui refuse d'être à la page, qui est rétro, ne se met pas de parfums et n'aime pas faire du shopping et l’homme "übersexuel" (dérivé du mot allemand über = supérieur) qui fait preuve de qualités traditionnellement masculines tels que la confiance, la force et la classe, ne laissant aucun doute sur son orientation sexuelle. Il déborde d'énergie dans son style, ses passions, son intellect et sa brillante carrière.

Mes journées avant cette rencontre et depuis que j’ai commencé à prendre la ligne 1 pour me rendre au boulot, étaient rythmées par des rencontres avec des parisiens pas comme tout le monde, des habitants tout terrain avec un slalom en métro qui requiert une formation périlleuse.

Chez ces parisiens, il existe quelques grandes familles incontournables de looks, qui s'affrontent sans merci telles les Jets et les Sharks dans West Side Story. On admire, la crème pour le visage, les chaussures à la mode, les chemises faites sur mesure et les cheveux resplendissants grâce à des produits efficaces.

Avant l’arrivée donc au bureau, je côtoie tous ces "métrosexuel", ces hommes urbains narcissiques dont la vie s'articule autour du soin de leur peau, de leur nourriture et de leur apparence. Ils aiment la mode, apprécient les vêtements de marque et font très attention à leurs corps.

Mes "métrosexuel" habitent dans les mégalo-métropoles, ont un haut niveau de vie, ils sont obsédés par leur style vestimentaire et assez vaniteux pour dépenser des sommes astronomiques pour être bien habillés et beaux. .

La différence entre mon élu du peuple et les "métrosexuel" du métro, c’est que ces derniers suivent les derniers défilés, passent tout leur temps à fixer leurs cheveux, embellissant leur look et s'excitent quant on parle de mode et de beauté, de manière quasi obsessionnelle, tandis que l'übersexuel est "capable" de parler de tout, s'habille propre mais d'après ses réflexions, préfère penser et "embellir" ses pensées. Bien sûr, il peut arranger ses cheveux avec des produits mais il ne se fera jamais de teinture, ne s'épilera jamais et ne fera jamais d'UV.

D’autre part, les deux vont faire de la gym (natation pour notre élu) mais pas pour les mêmes raisons. Le métrosexuel veut exhiber son corps en soirée, tandis que l'übersexuel cherche juste à être en bonne santé et satisfait de son apparence.

A l’agence nos parcours se croisent, entre architecture et discussions, nos mondes, avis et pensées s’échangent. Pour moi être femme, c'est tout avoir : de bonnes études, une belle carrière, une famille et assumer sa féminité sans oublier d’être glamour et féminine. Etre la balance entre la féminité et le pouvoir. Un mix de glam', de réussite sociale, de confiance en soi, de savoir et de dollars.

Une femme de pouvoir n'a pas forcément oublié qu'elle avait des soutiens-gorge et une trousse à maquillage. Au même titre qu'une bombasse n'a pas (toujours) mis de côté son cerveau. En bref, un sac à patate PDG n'est pas mieux vu qu'une femme apprêtée PDG.

C’est notre sujet de discussion devant sa fascination pour la couleur de mes ongles qui changent avec la tenue vestimentaire, la couleur de mes cheveux ou même mon dressing plein de variétés, choses qu’il oblige à sa femme d’abandonner pour la simple raison de lui plaire. Je la plains…..

Aujourd’hui, une lueur de changement est apparue, est-ce pour me faire plaisir, de me faire taire ou une satisfaction personnelle par conviction toute nouvelle ?